Yo creia Yo pense q estaba embarazada y como q queria pero me repetia incesantemente q no y finalmente no estoy embarazada y me duele, me da pena. Yo queria pero tenia miedo, tanto miedo, no quisiera pasar denuevo por lomismo, es q sufri tanto cuando Ximenita se fue y antes tb cuando se fue Eduardo, es cierto q a Eduardo nunca lo quise mucho, es q justo ahi me di cuenta q tampoco queria a Marcos (su papá), pero sufri mucho cuando Eduardo se fue, ahi fue el comienzo oficial de mi peregrinaje deprimido, mas aun cuando la mamá de Marcos me dice q es mejor asi, q total ese niño eran puros problemas, la odie y  aun la odio, a Marcos tambien pq jamas me defendio. Ximena fue otra cosa, yo la pedi, yo la deseaba con locura, quizas por las razones equivocadas pero la deseaba; Jaime (su papá) la amo de inmediato, yo se q a mi no me amaba y q con suerte me queria pero a ella la amaba y fue por ella q él llego a amarme y se fue, asi de simple, un dia se fue. Y yo todos los dias deseo abrazarla, deseo besarla y decirle lo hermosa q es, quizas ella no lo sepa y nadie lo sabe pq evito, siempre evito hablar de lla, siempre evito recordarla pero existen dias como hoy en q simplemente no puedo, dias como hoy en q necesito llorarla y vivir este dolor q jamas saldra de mi corazon, es q la amo demasiado, nunca pense q se amara tanto a alguien q jamas conoci, a alguien q solo senti moverse y vi por una pantalla enana; me imagino q asi debe ser el estar ciego y enamorado, solo lo oyes, lo sientes y lo ves en tu imaginacion. Yo la amo y nadie jamas podra quitarme esta pena inmensa q existe dentro de mi, fue ese mismo dia en q se fue q nuestro amor cambio, q ya no fue inocente, amoroso, apasionado y jugueton, fue en ese momento en q el sexo se transformo en una forma de olvidar, de alejar mi mente de ella, fue ahi en donde todo volvio a ser gris y solo existian pequeños flshes de colores, fue ahi cuando mas quise morirme y es hoy cuando vuelvo a sentir lo mismo. Quizas este amor este equivocado y no sea tal o quizas sea el dolor q siento hoy y todos los dias el q me hace escribir esto, es quizas el mismo dolor q intento callar todos los dias y q intento q jamas veas en mis ojos pero q de alguna manera sabes q existe y q jamas se ira, JAMAS. Ella es mi hija, solo mia, tú jamas la sentiste, jamas la viste, jamas lloraste conmigo; todo lo hice sola; yo se q tú la amabas y q ella te amaba a ti, ella cada vez q oia tu voz al telefono se movia y tb cada vez q me tocabas la guatita, siempre estabas ahi para ella y siempre estabas conmigo por ella pero nunca senti q estuvieras conmigo. Tengo tanto dolor dentro de mi y creo q jamas sabre como sacarlo, pero me hace bien llorar asi, me hace bien contarme las cosas, ya estoy acostumbrada a q sea asi, uede q sea el defecto de hija unica q la mejor persona para hablar siempre soy yo. Yo creia q estaba embarazada pero no, no se si estar feliz o triste, me imagino q esta pena q siento es pq estoy triste.

5.11.05 02:35 Permalink / comment

Si quiero.... La cosa es q despues  de mucho pensarlo, la verdad es q si quiero casarme, pero siendo realmente sincera no se si sera por el amor o pq me encanta organizar eventos y q despues resulten de maravillas, pero no se si resulte como deseo pq él tiene otros gustos, le carga q las cosas sean de buen gusto pq dice q no es buen gusto sino q es gastar plata en weas, unq por otro lado debo reconocer q él ahora tiene un pesimo gusto. cuando lo conoci era un mino mas de entre tantos pero lo q me cautivo, aparte de esa voz maravillosa q tenia y q ahora jamas usa, fue su estilo; no tenia la mejor ropa pero tenia un estilo de la puta madre, donde fuera llamaba la atencion, no tenia la mejor ropa ni nada pero la q tenia la sabia combinar bien y verse maravilloso. A veces me pregunto si me quedo con él pq me encanto en su momento y ahora ya me quede ahi no mas, o si realmente es el amor de mi vida; es q ha cambiado tantas cosas q me encantaban q me volvian loca y ahora es un loco mas de entre miles, ya no me enloquece como antes pero = me encanta a su manera, su nueva manera. Seguramente yo tb he cambiado mucho para la mina q él conocio, ahora peso como 10 kilos mas, ya no me gusta tener sexo todo el dia y en cualkier lado, ya no me rio con todo lo q dice y se me paso eso de encontrarlo lo maximo en todo (aunq aun lo encuentro lo maximo en CASI todo). Me gusta, me gusta harto pero ya no me gusta asi como para preocuparme todas las semanas de depilarme o de andar perfectamente bella para él, es q ando en una etapa de mi vida en q no me interesa nada. Sólo me interesan las cosas q no hice en mi vida y aunq vivo diciendo q no es importante lo q ya no se hizo, la verdad es q a veces importa pq uno se siente como vacio o como q faltara la mano derecha. Yo queria vivir sola antes de casarme pero eso ya no paso, aunq tampoco se si me case pq sinceramente si quiero casarme, pq con la mano en el corazon lo amo, lo amo demasiado como para vivir sin él.

5.11.05 01:36 Permalink / comment